Parce que la vie continue...

Aujourd'hui je voulais vous parler un peu de famille parce que la famille c'est une chose essentielle dans la vie...

Je suis née un 29 Septembre à Paris entourée de ma maman (bien sûr), de mon papa et de mes grands parents (enfin je suppose)...
J'ai toujours eu une famille aimante, qui ne souhaitait que mon bonheur. Je me rappel enfant, avoir partager mes mercredis après-midi (et oui à cette époque là on avait pas cours le mercredi après-midi) chez mes grands parents quelque part dans Paris. Je me rappel qu'un ami taxi passé me chercher après l'école et m'emmener chez mes grands parents.

Ils avaient un appartement très simple, on rentrait par une porte et on arrivait dans l'entrée en long qui partait vers la droite, au bout de l'entrée (un palier) il y avait la salle de bain, à droite la chambre de mon papi et à gauche le salon/chambre de mamie, au fond du salon sur la droite la cuisine. Voilà à peu près ce que je me rappel de cet appartement, j'essaierais de le dessiner afin que ce soit plus simple à visualiser.

Je me rappel de l'odeur de tarte aux pommes, de ma grand mère dans la cuisine, de papi dans le salon en train de me montrer sur le dictionnaire les champignons (bons et mauvais), les sourires, les rires... Cette maison baignait dans l'amour.

Mes grands parents (du côté de ma maman, les mêmes qu'au dessus) avait aussi une maison à la campagne, sur deux étages, et je me rappel y avoir passer les meilleurs étés de ma vie... C'était "folklo" les départs en vacances dans l'Audi, il y avait ma maman qui conduisait, mon papi devant, ma grand mère avec moi à l'arrière et le chat à mes pieds (qui ne supportait pas la voiture). Des fois je partais autrement à la maison, en avion mais ça je m'en rappel plus c'est ma maman qui me l'a raconté.

Revenons donc à ce dont je me rappel, papi et mamie (côté maman), c'était les meilleurs grands parents du monde (normal c'était les miens, tout comme mon papa et ma maman sont les meilleurs parents du monde malgré leurs défauts...).
Je crois qu'on ne peut pas mettre de mots sur ces moments passés alors je vais essayer... Je me rappel de mon grand père assis dans son fauteil, de ma grand mère toujours à la cuisine... Le matin mon papi descendait l'escalier et dès fois c'est bizarre mais j'ai l'impression qu'il hante notre maison de continuer à l'entendre descendre alors que la maison a pas mal changée depuis qu'ils ne sont plus là.

Je me rappel de la tempête de 1999 avec mes grands parents et ma maman dans cette grande maison sans électricité, et donc sans chauffage... Même dans les pires moments on été tous soudés on se réchauffait ensemble parce que c'est ça aussi la famille.

Je vous passerais la maladie de ma mamie et tous ces moments dur à vivre où elle ne se souvenait de personne, ni de moi et ni de sa fille, ce sont des moments horrible dans la vie et j'y ai été confrontée très jeune. Ce sont aussi des moments de vie que je suis heureuse d'avoir taversé parce que ça rend plus fort et je souhaite aussi remercier ma maman pour son courage et avoir fait face sur tout les fronts (moi, ma mamie...). Jamais je n'oublierais et tout est gravé et ça me permet d'avancer.

J'ai passé environ 10 ans de ma vie avec eux dont quelques année sans aucun souvenirs (et oui bébé on se rappel pas)... Alors les souvenirs on essai de les reconstruires avec les photos, ce que me raconte ma maman...

Ils sont décédés à un an d'intervalle si je me rappel bien (mes souvenirs font un peu défauts), je n'ai pas pu leur dire aurevoir ni à l'un ni à l'autre ce qui me chagrinne toujours autant. Je me rappel plus de la cérémonie pour mon grand père mais je rappel avoir crié à la sortie de l'église quand ils l'ont emmener au cimetière (quelque chose comme "non ne part pas"). Pour ma mamie, je ne me rappel de rien mise à part une grande tristesse tout comme pour n'importe quel membre de la famille que l'on perd.

Du côté de mon papa, je n'ai connu que ma grand mère, elle était gentille même si elle en a fait voir de toutes les couleurs à ma maman... Mais ça n'est pas le sujet. Je n'ai pas beaucoup de souvenirs d'elle, mis à part la maison de campagne où j'allais chercher à pieds les croissants le matin, je me rappelle de la maison avant et après travaux tout comme pour celle de mes grands parents. Je regrette peut être de ne pas avoir partager plus avec cette grand mère mais c'est la vie.

Ma mamie du côté de mon papa nous a quitté il y a 2 ans (je crois...), je n'ai pas pu assister à ses obsèque le travail, les cours trop de choses à gerer, et mon papa ne voulais pas que je vienne. J'ai pu en profiter un peu plus longtemps, je me rappel de sa chambre à la maison de retraite, des petits gâteaux secs et de plein d'autres choses même si elle avait du mal à se souvenir de moi...

J'ai eu la chance d'avoir une autre mamie, qui comptait autant à mes yeux que les autres, c'était la tante de mon papa, elle n'avait pas eu d'enfants et donc mon père était comme un fils pour elle et moi la petite fille, elle était adorable, un ange tombé du ciel... Elle nous a quitté elle aussi à 100ans il y a 1 an.

Il me reste une mamie de procuration, ma nounou quand j'étais au primaire. Je passais le midi et la fin de journée chez elle avant que mes parents viennent me chercher. Elle nous faisait à manger le midi et il fallait finir son assiette ce qui pour moi qui mange comme un moineaux était dur et ce qui m'a valu aussi des crises de larmes, le moment sympa c'était le gouter (tartine beurre et nesquik avec un chocolat chaud l'hiver) on était tous réunis (4 ou 5) dans la cuisine. Après il fallait faire ses devoirs et enfin on avait le droit de jouer. Ce sont des bons souvenirs. Elle est encore en vie mais je ne la vois que très rarement, elle habite loin maintenant. Mais grâce à cette super invention qui est le téléphone on s'appel de temps en temps pour avoir des nouvelles de l'une et de l'autre.

Alors voilà les amours de ma vie qui en ont fait parti et en font encore parti. Je ne serais pas ce que je ferais sans ses souvenirs car c'est la force qui me donne envie de me lever chaque jour, qui fait que je suis qui je suis aujourd'hui. Ils m'ont donné l'envie de me battre et de vivre et je le fais pour eux. Je pense souvent à mon papi et ma mamie et je continu d'avancer en me disant que de là haut il me donne la force tout les jours d'être qui je suis et qu'ils sont fiers de moi.

Il y aura un jour un message sur mes parents mais je pense qu'il faut encore que je le murisse un peu... Il y a trop de choses à dire et ce que je viens d'écrire ne comporte que quelques moments mais je ne veux pas faire trop long, juste exprimer ce que je ressent, ce manque qui ne sera jamais comblé parce que vide à cause de la mort.